L'adjudant-Chef de la L.E.

J'ai hesité entre "coin pour rire" mais, comme il ne faut pas rire d'un Adjudant Chef...
Dis Papy, c'est quoi un Adjudant-Chef ?
La masse musculaire de l’Adjudant-Chef est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-Chef, c’est qu’elle a peur de lui.

Quand l’Adjudant-Chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-Chef, depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant-Chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
L’Adjudant-Chef n’essaie pas. Il réussit !

Le pitbull de l’Adjudant-Chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus :« ATTENTION, ADJUDANT-CHEF»
Quand l’Adjudant-Chef scrute l’horizon, il voit son dos.

Quand l’Adjudant-Chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…

Quand l’Adjudant-Chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.

Depuis que l’Adjudant-Chef joue, l’important c’est de participer.

L’Adjudant-Chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-Chef.
Quand l’Adjudant-Chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
L’Adjudant-Chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L’Adjudant-Chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

L’Adjudant-Chef pisse face au vent, le vent change de direction.
L’Adjudant-Chef peut claquer une porte fermée… Il peut aussi enfoncer une porte ouverte !
L’Adjudant-Chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-Chef.
L’Adjudant-Chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.

L’Adjudant-Chef peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-Chef répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-Chef … c’est sa chaussette.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-Chef.


L’Adjudant-Chef fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit.
Chez l’Adjudant-Chef, chaque testicule est plus large que l’autre.

L’Adjudant-Chef sait parler le braille.

Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-Chef autorise à survivre.

L'Adjudant-Chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.

Un jour, au restaurant, l’Adjudant-Chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

L’Adjudant-Chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

L’Adjudant-Chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
L’Adjudant-Chef connaît la dernière décimale de Pi.
L’Adjudant-Chef peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l’Adjudant-Chef tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-Chef lui en a donné 4.
L’Adjudant-Chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l’Adjudant-Chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-Chef ne pleure pas.

Si l’Adjudant-Chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de l’Adjudant-Chef passe du 31 mars au 2 avril…
Quand l’Adjudant-Chef entre au Vatican, le Saint-Père se met au garde-à-vous.

Si l’Adjudant-Chef n’existait pas, il faudrait immédiatement l’inventer ! ! !

SURTOUT, N'osez même pas sourire en lisant ce texte, car :
Personne ne fait de blague à l’Adjudant-Chef.